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  #1  
旧 2012-12-31, 13:14
静水 静水 当前离线
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静水
默认 我是安东尼先生

在经历周末回家,平安夜狂欢的好心情后,圣诞那天整个人瘫了。直到今天晚上看书时,身体仿佛还在酒精的浸泡里,空虚而漂浮。

昨天妹妹说自己抑郁。我想我也差不多。昨天早上起来,整个人浮在半空中,喉咙被刀割似的咔嚓咔嚓着,相比起身体上的难受,内心犹如被人挖走了一块,胸口空荡荡的。没有方向,迷离地看着远方来来往往自习的人。

心很空,以为看着书本就可以弥补那种突如其来的空虚感,可是昨晚,书本压根跑不进脑子里。我道不明为什么会突然生起这种低落的情绪,只能借用别人的话来自我安慰:每到节日,总会有人会产生莫名的空虚感。描绘不了这种疾病,有时感觉像生理周期一样,一个月,或许2个月或者更长时间,总会这样倾泄下来,没有征兆,只有当他来时,才恍然大悟:哦,原来这个时间点到了。

这段生理期里,没有过多的脾气。只是内心压抑着,孤独着。有时很想找一个人来倾诉,有时又很讨厌别人来打搅。所以有段时间干脆关掉手机,一个人静静发呆,回忆记忆断了的片段。

昨晚八点半就躺在床上准备睡觉。貌似酒还是未醒,晕沉沉的。当身体躺入床上时,睡眠和意识之间宛如隔了一层纱,很近很久,当我努力去揭开,她却总是若即若离。在床上翻来覆去,慢慢的,慢慢的,好似被那股微弱的气息吞噬。

终究还是凌晨入睡。还和蘑菇头发着微信,迷迷糊糊还是睡着了。稀奇古怪的梦,早上也因为疲惫,错过了早课。醒来时,内心还是被那莫名其妙的空虚感笼罩着,有一种即将就有东西失去的感觉。

今天一整天都在回忆,回忆。回忆着一些乱七八糟的东西,想着昨晚的梦,想着自己喝醉酒的场景,想着接下来要如何去化解这个空虚感。我用了一整天时间去思考,去猜测,去求助。可是结果还是和原来一样。我迷迷糊糊,脑子里空白一片。

没有雨伞,淋着雨去宜兰町。本以为路途那么短,雨水不会将头发打湿。当自己走在那细小的雨线里时,我依稀感觉到雨水的冰冷和存在。来往的人很多,我戴着耳机,看着地上的积水,小步地走着。我看见前方迎来的人的鞋子在水面上划过,一线的雨水便顺着轨迹向前方滩去。有个男生的涂鸦的鞋子很漂亮,我没有抬起头去看那路人,或许我认识,或许根本就素昧平生。只是感觉那双鞋子,在这场雨里有那么一些美丽,动人。而已。

在温大生活区门口,记不得是D区还是E区了,抬头看了会儿路灯。我在吵吵嚷嚷的人群里慢慢被吞噬了存在感,于是抬头去,想让雨水打在脸上时,恰巧路灯就在我的正前方。我看着路灯里落下的一条条雨丝,看着他们打在地上溅起的波纹,看着那些撑着伞被遮住了脸庞的路人。耳机里翻江倒海地放着《Someone like you 》,可是那时我全然忘记了耳边的音乐。那时心有一点点填补,一点点,也只是在雨水打下时感觉到冰冷。

在宜兰町里没有找到妹妹,找了个木椅走下。然后我在思考自己接下来的步骤。貌似我就这样干坐着,直到那个我取名叫“干净姐姐”的服务员来问我是不是和以前一样时,我才想明白,我还没点饮料。

没有目标,没有步骤,在那些不知名的知识里去一点点填补内心的空虚感。书越看越渗,雾水是一波接着一波盖过来。在昏暗的灯里,我有时怀疑自己还能看清书上的字,旁边的人么?四周人有点多,前面有两个大叔勾搭着两个女大学生。我在背书的过程中,无意瞄到了他们一起的场景。大叔打翻了饮料,然后和服务员开始搭讪。我又开始走神,想着自己刚才干了什么?早上干了什么?还有明天,或者以后会失去什么?

周围一群人在狂欢,而我却仿佛是在那个圆形的球外,看着他们玩闹而自顾自己孤单。不想别人搭理我,因为那种话语似乎只会加剧这种状况。我早早的回来了。不想再让自己越想越多。晚上想早点睡觉,可是还想看会儿书。后天就要考试,我的脑子里还是空白一片。但愿晚上一觉醒来,心情会随着阳光的到来而开朗起来。我的世界太小,堆不了那么多灰色的情绪。现在,我不喜欢忧郁,只想早点跑到窗外,对着阳光说:阳光,我爱你!朋友,我爱你!生活,我爱你!

明天,你好。

晚安,所有在生理周期,或是抑郁的人。



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  #2  
旧 2013-01-12, 17:13
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鹤矾 鹤矾 当前离线
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鹤矾 很有声望的人
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找了个木椅走下——是坐下吧
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